[魅力女人]你准备好结婚了吗——婚前要知道的一些事情天涯帖子只看楼主最新更新帖子TXT小说下载 -- 易读网

　　你准备好结婚了吗——婚前要知道的一些事情
　　
　　
　　最近有空，想开两个长帖，一个是关于结婚的，一个是做菜的（笑）。
　　我是个最普通的人，写的也是最普通的一些想法，我写着玩，大家看着玩。不过，很多人都说我这人有点严肃，爱总结，别 ...

共185页 12 3 4 5 6 7 8 9 10 下一页

[魅力女人]你准备好结婚了吗——婚前要知道的一些事情
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-08 13:33:00.0 做记号
你准备好结婚了吗——婚前要知道的一些事情
　　
　　
　　最近有空，想开两个长帖，一个是关于结婚的，一个是做菜的（笑）。
　　我是个最普通的人，写的也是最普通的一些想法，我写着玩，大家看着玩。不过，很多人都说我这人有点严肃，爱总结，别吓着头次见面的人才好，这就是一种思维的习惯，如有得罪，我先道歉了。
　　
　　这个帖子，是想说说结婚前的一些准备工作，主要是精神方面的，我始终还是觉得，双方性格，心理，
　　
　　感情上的契合，是将来能有个美满婚姻的基础。
　　
　　看了那么多牢骚的帖子，很多JM根本不是为了那点小事生气，而是为了对方的想法，态度生气。其实，
　　
　　男人和女人的想法，本来就是不一样的，只是我们在婚前，忙得是谈情说爱，并没有接触太多具体的问
　　
　　题。早在结婚前，如果能多考虑一些，两个人一起多讨论讨论，婚后就能省去不少麻烦。

作者:海伦helen2009 发表时间:2009-03-08 13:36:12.0 做记号
　　开头：我们为什么要结婚？
　　
　　我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
　　
　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
　　
　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
　　
　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
　　
　　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。
　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。
　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
　　
　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
　　
　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
　　
　　可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
　　
　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。
　　
　　结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。
　　
　　我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。
　　
　　我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突……
　　我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……
　　
　　为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。
　　
　　所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
　　
　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
　　
　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。
　　
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-08 16:07:08.0 做记号
　　所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
　　
　　第一个问题，说说你们的理想婚姻吧
　　
　　说起理想，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。
　　
　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。
　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。
　　
　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。
　　
　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。
　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。
　　
　　这就成为了你放弃理想的第一步。
　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
　　
　　其实根本就不是。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-08 17:30:02.0 做记号
　　差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
　　
　　遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。
　　
　　我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。
　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？
　　与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。
　　
　　（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）
　　
　　我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。
　　第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？
　　而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。
　　实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。
　　
　　她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？
　　
　　山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……
　　
　　这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。
　　可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。
　　
　　是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？
　　
　　
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-08 17:38:47.0 做记号
　　强调一下：
　　
　　对本帖充满质疑精神的JM，请抬头看看我的开头就说过的话
　　——————
　　　　我是个最普通的人，写的也是最普通的一些想法，我写着玩，大家看着玩。不过，很多人都说我这人有点严肃，爱总结，别吓着头次见面的人才好，这就是一种思维的习惯，如有得罪，我先道歉了。
　　——————
　　对婚姻的看法，没有对错之分，也没有一定之规，我只想说说我的所见，所想，所得，如此而已。
　　
　　谢谢大家的关注。我会加油写啊写，呵呵。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-09 07:49:53.0 做记号
　　结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
　　
　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
　　
　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。
　　
　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。
　　
　　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
　　
　　别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
　　
　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。
　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？
　　
　　事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。
　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
　　
　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？
　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
　　他们年纪大了，不如给钱。
　　可是我们没少给钱啊？
　　
　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。
　　
　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。
　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
　　
　　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。
　　
　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。
　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。
　　
　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？
　　
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-09 08:07:29.0 做记号
　　你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
　　
　　然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？
　　
　　桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
　　
　　但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
　　
　　可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
　　这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。
　　
　　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。
　　
　　理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
　　……
　　
　　另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。
　　
　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
　　
　　按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。
　　
　　他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
　　
　　这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
　　
　　这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
　　
　　婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。
　　
　　文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。
　　
　　还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-09 08:20:51.0 做记号
　　还有，非常感谢大家看帖，顶帖，谢谢对我的鼓励和夸奖。
　　
　　刚开始写，可能有点乱，不过我的目的就是希望比较温和，比较渐进地去说我的想法，同时讲几个故事，作为参考。
　　
　　还是那句话，我是平凡女人，想法也是个人的想法，就像上面的朋友说的，“给单身的提个醒”，其实也谈不上提醒，看了如果能对你有帮助，那我就太高兴了。
　　
　　小请求：进来留脚印的，反正也是回复，不如多打几个字，说说你理想中的婚姻？
　　
　　接下来要写一些实用的办法，我去查查书，来自什么书我会注明。
　　————
　　
　　如何去描述你的婚姻理想
　　
　　如何跟另一半去沟通你们的理想
　　
　　婚前你们需要面对的几个问题
　　
　　————
　　
　　祝福大家都能找到贴心的另一半，找到属于自己的幸福。
　　当然了，幸福也不见得只有结了婚才能创造，单身，离婚，一样可以过得幸福快乐。我讨论的只是生活状态的一种。
　　事实上，幸福本身，就是一种生活态度。
　　那么，让我们一起高高兴兴地面对生活吧，因为幸福随时可能降临，因为也许现在这一刻，你就是幸福的。
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-09 13:17:16.0 做记号
　　谢谢大家的关注，我还要继续加油更新。
　　
　　回我是XX家的XX　
　　
　　所以我觉得，婚前的沟通和了解特别重要，婚后男人会认为大局已定了你还折腾什么？或者“我就这样了，你管不着我”，而且，婚后出现的具体问题，只会越来越多，如果婚前没有一个良好沟通做基础，那婚后出现了分歧，也不能靠讨论来解决了。
　　
　　你跟你先生既然还是相爱的，能否找一个比较温情的，有纪念意义的时间，你找一件自己希望能改进的小事，跟他说说？就告诉他说，你不要礼物，就希望这件事他如果能做到，就是给你的礼物？
　　我觉得婚后很多人的沟通出了问题，都是从小事开始，越来越多，再从小事爆发，于是牵起萝卜带起泥，很多事都缠夹不清，本来有理的是你，一吵起来，受伤的还是你。
　　
　　沟通不是一本正经的，就从小事情开始，某件小事，你去试着跟他聊聊？
　　
　　
　　回：我愿是风儿　
　　
　　呵呵，我们的理想差不多哟，我最初的理想基本也是如此，后来的想法会更细致一些，也正是因为，我发现了开始的理想比较模糊，才想要去慢慢细化它。
　　
　　事实证明，越是具体，细致的事情，越容易看出不同，越值得去沟通和讨论。大方向谁都可以说是是是，好好好，等到困扰我们的，都是小事。
　　
　　你跟那个男生的故事很惆怅，不过我从他的回答看，觉得他还没成熟，跟很多男人一样，基本还是个男孩子，结婚就结婚，结婚要花好多时间培养他的责任感，对另一半的关心。
　　
　　将来你能遇到更好的人！
　　
　　回：蓝海纯净风
　　
　　感情上的契合，我觉得是互相了解，信任，依赖，并且因此感到喜悦。
　　
　　很多爱是单方面的，我们以为是爱上某个人，其实我们爱上了爱情。他并不爱你，或者说，爱你不够。
　　
　　回：我是肥妹
　　
　　你想得其实很好，也很具体，而且我觉得你很乐观，这个好心态就很不错：）
　　
　　如果你有了结婚对象，最好多跟他说说你的理想，看看他怎么看待，再问问他是怎么想的。
　　
　　回：lilac0306
　　
　　我觉得是关系稳定，有结婚意向了，就可以讨论理想婚姻了。不见得要有求婚作为仪式。
　　
　　事实上，我觉得同居的人们，更需要想想理想婚姻的问题，因为同居对象，不见得是理想的结婚对象。
　　
　　双方理想婚姻如果非常不一致的话，先考虑的是调整，缩短差距，争取让两个人都能满意，如果原则上完全背道而驰，那应该说，分手，比两个人都心怀委屈和怨恨在一起强。
　　
　　回：最爱是牛仔
　　
　　你说的很对呀，尤其是家务和怀孕期，这绝对是婚后争吵率高的两个关键问题，呵呵。
　　
　　你提前都想到这几点了，相信你能经营好自己的婚姻。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-09 16:52:10.0 做记号
　　
　　回 rara4000：
　　
　　那就要看，你是想“他要听我的”，还是想“解决这件事”
　　有时候可能你的不开心不是事情如何解决的，是他没有听从你。
　　我觉得，还是客观点看吧，谁的解决办法好一点，或者说，如何解决是照顾了两个人的利益。
　　“最好你还是听我的”“在家我一定要占上风”，这种想法真的很累人，会让我们最后忘了是要解决事情的，变成了拼命要去说服对方，驯化对方。
　　
　　回 encyclopaedia：
　　
　　很简单，下一次旅游你完全听他的，他怎么安排你就怎么办，完全不参与这件事，除非他跑来问你，你上次是怎么怎么做的，你就告诉他，就完了。
　　你要让他知道，你不是抢夺控制权，是你多承担了很多辛苦，这些辛苦是为了爱他，为了让两个人玩得开心，你才这么做的。
　　
　　不要抱怨，不要诉苦，不要把他弄的很烦躁的情况下再讨论，让他自己面对一下那些事情，不然他第一就觉得这事多么容易有什么难的，第二他觉得听你的啊，这样的事情不都听从你了吗？
　　
　　你也彻底放手地依赖他几次，估计以后你们就有机会讨论该怎么一起做事了。
　　
　　回Beleaving：
　　
　　不苛刻，挺好的，写出来就很好，你的条件也很实际。
　　等你找到对象，记得也让他写出来几条看看，呵呵。
　　
　　回雁燕南飞：
　　
　　真高兴看到幸福的人。吵架如果不影响你们的关系，只是当时没控制好情绪，那吵架也是一种沟通和发泄，没什么关系。也许以后，我们会更成熟，吵架就会越来越少。
　　
　　我比较害怕听到女朋友告诉我那种，一吵起来就惊天动地的，下一次带着上一次的积怨继续吵的，唉。
　　
　　回美禄美禄：
　　
　　也不会有多难，我们把爱人叫做另一半，就是会有那么一个适合你的人在某个地方啊。
　　我很喜欢你的理想婚姻，很细致，很生动，等你遇到了爱人，把这个给他看吧，让他知道该如何更好地对你。同样，你也要问问他。
　　
　　回 lakebeyond：
　　你的其一和其二，在我看，我觉得不大严重，很对不起。
　　我觉得如果站在他的那个角度，都不算是很过分，睡觉是让你觉得他不重视你们在一起的时间，可他也许会想：如果你是爱我，就要体谅我的辛苦，还有男人有惰性，关系稳定了，你想抢走他睡懒觉的时间只怕很难：）。洗碗不干净，在你会觉得他不够包容你，在他可能就觉得这个细节无法容忍——很惭愧地说，我看到不干净的碗也会很抓狂……
　　我知道一个人在国外生活的不容易，留学的朋友其实很多都是外表独立，内心反而很脆弱，你可能需要更多一些的呵护，在你举出的两个小事上，我觉得你很自然地就偏重了自己的感受，你希望他是宠你，以你为重的，可他不是，他只是没有像你想象中那么完美地爱你。问题是，你似乎对你们可以经营好婚姻没有信心。
　　
　　这只代表我的小看法，尤其是那两个事例，你再回头想想呢？
　　
　　
　　回我是XX家的XX
　　
　　我们当然会有不满，有时只针对某事，不要一下子就想到“他不爱我”。每天都这么想，怀疑，对自己的伤害就很大。
　　你们的问题可能就是男人比较懒，生活模式僵化了，也不想沟通，就觉得结婚了，过日子，别再想让我为了讨好你做什么事了，我就这样，我改不了了……
　　
　　这是我一个朋友的丈夫的名言，我的朋友拿了年假之后消失了一周，把她的丈夫吓得灵魂出窍，此后变成了一个80分丈夫，这个行为很激烈，是否合适就不说了，因为我们也被她吓得半死，以为她出了什么事。但是这个信息传递出来了，基本是个威胁：你要重视我，要不然我宁可不过了，彻底放弃你！
　　
　　我想，应该让丈夫感受到你存在的重要性，感受到你的不快乐是个很严重的事情，男人如果觉得某件事足够重要，他们是真的会去做的。
　　
　　回原来我也是JP　
　　
　　看起来你们的搭配很好呀，他扮演负责任，保护你的那个，你扮演单纯快乐受保护的那个，挺好的。
　　有时稳重的外表，是一种对待外部世界的保护色，他也需要有安全感。想了解一个人更多，最好的办法就是跟他聊聊童年啊，小时候啊，说说他是怎么长大的呀。
　　
　　先跟他分享愉快，分享记忆，慢慢他也会跟你分享一些压力，烦恼。不止是夫妻，我觉得朋友也是这样的。
　　
　　
　　回k隆星：
　　
　　别呀，别因为“他完全跟我不一样”就害怕结婚啊，跟完全跟自己一样的人在一起，也很可怕吧。
　　我觉得你再跟他聊聊，欣赏欣赏他好的一面，看看你们有没有原则性的差距，有没可能改善改善之类的
　　
　　。
　　
　　当然，除非你完全，彻底，一丁点都不爱他，想起他就是厌烦，畏惧，那就算了。
　　
　　
　　回醒时入梦：
　　
　　又看到一个幸福女人，很为你高兴。我觉得从你的回复里看，你跟你的BF就是恋爱越谈越明白的那种，
　　
　　好好珍惜吧，祝你早日做新娘。　
　　
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-09 16:59:17.0 做记号
　　第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
　　
　　总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。
　　
　　是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？
　　
　　偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想，而你要表达自己的爱，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。
　　
　　前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。
　　
　　很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
　　
　　我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……
　　
　　可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。
　　
　　我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。
　　
　　那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
　　
　　这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-11 09:44:45.0 做记号
　　大家讨论得很热烈啊，又看到一位做好充分准备结婚的，契阔81，我相信很多人都会羡慕你们的，结婚后比恋爱时还要好。真的，我们希望爱是加法，不是减法，不是燃烧了一次，之后就开始不断减少，变冷，我们希望爱能持久，爱能跟着我们一起不断成长。
　　
　　先回几个问题吧，晚上来更新，对不起速度有点慢了，请谅解。
　　
　　回 eleven_1981
　　
　　首先就是要权衡，你是要坚持自己的理想，坚持你想要的，即使做剩女也不怕，还是以现在的关系为重，自己做一些调节和改变。我们的烦恼是问题引起的，但是真正折磨人的不是解决问题，是那种长时间
　　的犹豫，纠结，抱怨。
　　如果你觉得对他家人的问题，是一个主要问题，那么就好好想想，到底是怎么了，他对你的不满在哪些方面，是你需要改一改，还是他实在很过分。我还是觉得两个人要去交谈，哪怕是争吵，也比埋下一个隐患要强，而且，婚前说明白了，比婚后继续纠结要好。
　　
　　小建议，供你参考。
　　
　　回找个树洞而已　
　　
　　从你的描述看你很独立，也很好强，我奇怪的是你为什么一定要找个比你差的，还很清楚不爱他，为什么，是你觉得这样比较容易控制局面，还是你以为，他会认为你比他强而让着你，包容你？
　　其实都不是的，这样的男人要么是容易自卑，抢夺控制权来表示他还是个大男人，要么就是他会更加挑剔，不让你有优越感，因为优越感会刺伤他。
　　
　　你们的消费观不一样，这样的家庭烦恼非常常见，也有因此分手的。他说“根本没做好做妻子的准备”，是你没有做好“他的妻子”的准备，而不是说你生活不独立，他是觉得你没有按照他的想法去做。
　　
　　所以，还是理想和理想有冲突啊。不要冷战，还是找机会缓和缓和气氛，然后谈谈吧，冷战耗费时间，
　　
　　又不解决问题，反而会让人更受伤。
　　
　　回怜之
　　
　　我看没什么不可靠的，只要经济条件允许，完全可以实现。：）
　　
　　回我是XX家的XX　
　　
　　他说的感情不深，是针对你对他的问话吧？是不是你唠叨他，他故意这么说的。他是想逃避那种被你索取，被你逼迫的感觉，哪怕一丁点他也怕，所以赶紧说你的事跟我无关——这样他就可以永远逃避问题了。
　　
　　我想起了一对夫妻打架，我跟另一个朋友在场劝架。女人哭：你不爱我，你不爱我，你不关心我，你什么都没为我做过，你不爱我干吗跟我结婚，你骗了我！男人笑：对，我就是不爱你，就不关心你，你什么都能做，干吗要我给你做，我不爱你——我不爱还他妈的跟你结婚，我是傻*。
　　
　　然后扭打起来了，因为男人骂人了。不过基本是女人打他踢他，还好他没还手。
　　这对夫妻现在做父母了，很幸福，男人对女人超温柔的。
　　
　　但是我记得当时他的样子，被气得脸都白了，因为他觉得女人的指责都是不对的，是在冤枉他，好，那我就承认了，就不爱你了，气死你。
　　
　　记得你在前面就说，你们是有感情的，那我相信你会了解他真实的感受，慢慢跟他有一些积极的沟通。
　　
　　我们希望得到了解和爱护，那也要去了解他们，明白他们心里的想法。
　　
　　回暮雪如冰
　　
　　单就那个房子的问题来说，貌似所有权是他的，他肯定觉得自己这么说一点都没错，还觉得让你指点一下，就已经是给你了你女主人的权力。他的话很刺耳，但是一句老实话。
　　
　　其实你可以告诉他，这话很伤人，我心里很难受，我以为我们一起住进去，我也可以对装修提些意见。
　　
　　而且你要强调，他这么说话，你很伤心。他说的话没有错，是这种态度你不喜欢。如果这件事过去了，
　　
　　你可以找个机会告诉他，这句话伤了你，你不开心。
　　
　　你要让他知道，如何避开那些会伤害你的口吻，说话方式。不然以后这样的事还会发生。
　　
　　回 blue_anlan2008
　　
　　我觉得你不但是女人，而且是一个利落，潇洒，很有魅力的女人，我有这样的女朋友，男人缘超好，因为男人跟她在一起不累。
　　
　　不要恐慌，赶紧跟他多聊聊关于结婚的事情吧。
　　
　　
　　回；mapletree82
　　
　　把你的担心告诉BF，包括有哪些习惯不同也告诉他，要说明白这不是攻击他的父母，是觉得很为难，觉得这些习惯上的不同没办法解决。
　　
　　一起想办法，不要一个人迷茫。
　　
　　回：毛个毛个毛　
　　
　　还是那句话，他在逃避，逃避开你激烈的情绪，情绪失控的你让他又害怕又厌烦。他发现冷处理可以得到安静，就赶紧用了这一招。
　　
　　如果你们大吵没有把事说清楚，那你们和好之后，一定要找时间说事情。
　　
　　不要把“说事情”和“发脾气”弄混了，很多夫妻就是一谈就吵，不吵就不能谈问题。
　　
　　回：月色夕颜
　　
　　身在异乡的精神压力真的很大，尤其像你，放弃了国内安稳的条件，到国外重新开始，真的很艰难。但是别把这些都归罪给你丈夫，客观点说，决定是自己做的，不要完全看成是对婚姻的牺牲。
　　我总觉得，婚姻里如果谁有了牺牲品的情绪，那另一方也会非常难受，可是中国式婚姻，尤其是父母那一代人，大多都如此。
　　
　　我觉得你多想想怎么解决实际的问题吧，开车，购物，学习，阅读，熟悉周边的环境，观察那里的一些习俗，都很重要，与其坐在那里怀念国外自己曾经拥有的，不如现在就开始创造你即将拥有的。
　　
　　我知道你是希望男人给你分担一些，多对你好一些，可是，他也有他的小世界和生活，对吗？
　　等到某天，你们吃得不错，很开心，有时间聊天，你可以跟他说说，你心里很多的烦恼，害怕，不要提国内如何，我相信他好好地安慰你。
　　人在他乡，多保重啊MM
　　
　　
　　回：大河马的小精灵　
　　
　　你确定彼此相爱，你也说他改变了很多，祝贺你，这证明你们都为了这段关系很努力。那些你觉得会变得很尖锐的问题，不妨开始谈谈啊，他为你做了很多改变，那你呢？
　　
　　理想婚姻一定是双向的，你也要听听他的想法，不要被他的想法激怒，失去立场。
　　　
　　回：百利甜酒
　　
　　这也是常见的家庭模式，男人变成了大孩子，他是在消极地依赖你。要么是他觉得家庭就是这样，听老婆的，万事大吉，要么就是你早已控制了一切，他做什么都没有用，或者说，他认为他做什么都是没有用的，不如就随你好了。
　　
　　你要给他一些被你依赖的机会，你要给自己做小女人的机会，不然你太辛苦了，而且没人会领情。
　　（看到这样的女人，我总觉得很心疼，抱一个。）
　　
　　回：Solo-Jewel
　　
　　这问题太具体了，而且我被问过好几次，我的回答只有一个：买两套，离得比较近的，楼上楼下或者同一个小区的。对将来出租，出售，也有好处。
　　
　　其中问我的一对，女方接受了意见，男方认定了这就是排斥他父母，就是不孝顺老人，于是离婚了。
　　
　　所以，这只是个建议，是你们方案之外的另一个办法，关键还在于你们怎么决定，怎么说服父母。
　　
　　回：清风怨明月
　　
　　真遗憾啊，他问你的理想，其实他也是不想离婚的啊，唉。我觉得男人嘲笑女人，可能是觉得那些都不现实，太空洞吧。
　　我的那个朋友从事通信业，目前正享受着精彩的单身生活，如果你是她，我很为你高兴。
　　
　　回：Kumilo　
　　
　　你先生对你，就用了他母亲的那种爱的方式：想吃什么，我给你做啊。别的我不管，我也管不了。
　　
　　别责备他，一个人童年怎么生活，会影响他整个人生。你先生和你婆婆都很可怜，他们不懂得爱的丰富，觉得自己只能给人这么一点点爱，做饭菜总没有错啊，这样很安全，别的我不会，我不想学。
　　
　　你进取心比较强，但别拿这个来勉强他。他选择他喜欢的生活方式，没有错。你的家庭也是很典型的，女人比较好强，对男人有很多期望，结果只会让他更加平庸，为什么？因为他要逃避压力，他不想背负那么多期望。
　　
　　我们的时代很不错，女人一样可以跟男人在事业上竞争，对别人有任何的期望，即使是妻子对丈夫，父母对儿女，那都不如对自己抱有期望来得可靠。
　　
　　你如果改变了这个想法，你们都会轻松很多。
　　
　　回：不若两相忘
　　
　　祝福你，幸福的人，每天多看到一点幸福，生活真美好。
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-11 16:45:43.0 做记号
　　cici3000 和飞在云间两位都写得很好呀
　　
　　理想的婚姻，越细化，越容易变成现实，结婚，就成了理想慢慢变成现实的美好过程，而不是现实一下子让理想暗淡无光。
　　
　　我翻了不少书，想找一些资料来加强自己的帖，可是，到最后，我觉得还是按最开始的想法来吧，书上有很多东西是很好的，看看怎么加进来。也许现实中的很多故事，也一样能给你些启发。
　　
　　看了半天没看懂我在说什么的朋友，对不起了，我开头就说了，想慢慢地说，想写出我自己的想法，如果看了能有所感悟，就很令人高兴了。到现在，我大概的意思就是：要有婚姻理想，男女的婚姻理想不一样，你要描述出自己的婚姻理想。这么说可以吗？
　　
　　非常感谢各位看帖的人，留下自己理想的人，祝福你们理想早日成真。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-12 16:02:17.0 做记号
　　来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
　　这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
　　
　　不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。
　　很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
　　
　　当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？
　　所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
　　
　　理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。
　　
　　我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
　　
　　爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。
　　
　　如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
　　
　　还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！
　　
　　我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。
　　我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
　　
　　这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
　　向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
　　
　　她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
　　他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
　　婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
　　
　　向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
　　
　　蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。
　　
　　你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
　　
　　因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
　　
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-12 16:14:42.0 做记号
　　回我愿是风儿
　　
　　只是错过一次缘分，并没有错过以后的所有幸福。记住那些美好的东西吧，不要把遗憾变成伤痕，更不要因为伤痕就停住了脚步。
　　
　　要往前走啊MM，要不然你的对先生就等急了，呵呵。
　　
　　回找个树洞而已
　　
　　与其在网上发泄不满，不如去找他本人说出自己的想法。当然，如果按照你现在的描述去说的话，他一定觉得是受到了攻击，而你却会说：这都是事实啊。男人的尊严很脆弱，如果他本来就意识到自己是跟一个比自己强得多的女人在一起时，他会更加敏感，易怒。
　　
　　我觉得你还是先想想，这段婚姻好的一面在什么地方，客观点看他这个人，是不是还是有一些优点，值得你再做些努力。然后，也想想自己的问题，无论如何，你的优秀，不是破坏婚姻的因素，很有可能是你在沟通的时候，态度让他觉得很受伤。
　　
　　再想想吧，毕竟，结婚不容易，坚持了几年也很不容易，我们为什么要拿几年的时间只是证明错误呢？也许你换个角度去看，去谈，事情会有变化呢？
　　
　　真心祝福你。开心一点吧，无论婚姻是有新的开始还是面临结束，都要有一个快乐，宽容的心情。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-13 07:34:53.0 做记号
　　经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
　　
　　在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
　　
　　你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
　　
　　同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
　　
　　清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
　　
　　理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
　　
　　共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
　　
　　共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
　　风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给
　　
　　他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
　　渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
　　
　　她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
　　没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
　　
　　睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”
　　
　　他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
　　
　　睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
　　
　　婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
　　
　　在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。
　　
　　郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。
　　
　　“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能
　　
　　好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。
　　
　　“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。
　　
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-18 08:01:12.0 做记号
　　谢谢大家的支持，继续更新。
　　---------------
　　观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
　　
　　1、好好听对方说话，不打断，不批评；
　　2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
　　3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
　　4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；
　　5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
　　6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
　　7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；
　　
　　要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。
　　当然，你又会说：
　　
　　他是教不好的。
　　他成长环境就有问题，改不了了。
　　他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
　　我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。
　　夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……
　　
　　好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟
　　
　　通方式，，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去
　　
　　，甚至和好的那几天比以往还要好。
　　渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双
　　
　　方都不满意为结果。
　　渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也
　　
　　会以为，婚姻关系就是这样的。
　　
　　我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另
　　
　　一半，我们却没有给他很多选择。
　　
　　我们也会这样对男人说：
　　
　　我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
　　我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
　　不许你不听我的，不管我是对是错。
　　我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
　　……
　　
　　女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠
　　
　　索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不
　　
　　擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。
　　
　　你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
　　
　　牡丹的故事是个成功案例，她的丈夫用耐心治好了她的心理创伤。牡丹的成长环境很不好，她妈妈是个
　　
　　懦弱，人格有些分裂的女人，一边完全不反抗丈夫和他家人的欺负，一边用最狠毒的话在背后诅咒他们
　　
　　，牡丹就成了她消极情绪唯一的出口。
　　
　　牡丹上高中时当过一段叛逆少女，说粗话，抽烟，跟小混混们喝酒，接吻，她急于发泄出心里的压抑和
　　
　　不满，很快她觉得这些没意思，考上了很好的大学。她又变得沉默，温顺，外表很乖巧，其实内心有很
　　
　　多阴影。
　　
　　遇见她丈夫之前，她谈过几个男朋友，用她的话说“都是不错的人，不是被吓跑，就是受不了我”。
　　她一直都觉得，她不配拥有好东西，等关系一旦稳定，有了好的前景，她就想破坏掉。
　　因为她觉得婚姻就是个陷阱，毫无光明可言，像她的妈妈，就是为了拿孩子来做个借口，她是不敢做一
　　
　　个离婚女人，也不敢不结婚。
　　
　　她的丈夫一上来就告诉她：你单身主义没问题，我会等你的。他做了很多事情证明，他对她有足够的信
　　
　　心。牡丹渐渐明白，她一直缺乏的就是这个，她对幸福没有信心。她对恋爱的态度其实就是，谁对我好
　　
　　，我就跟谁在一起，谁想跟我结婚，我就会挑剔，折磨他。
　　
　　等她明白了这一点之后，终于能跟丈夫敞开心扉，她觉得很难告诉别人自己的童年，连续一周的时间，
　　
　　他都在鼓励她，让她说完，即使有时她会歇斯底里地大哭。
　　
　　牡丹现在是个快乐，聪明，身材苗条的女人，三岁的儿子人见人爱，她终于能够握住幸福，终于不再是那个躲在黑暗中担惊受怕的小女孩。她的丈夫经常对朋友说：遇见她是我的福气。
　　
　　牡丹的丈夫并不是完美的人，他的好处在于，对任何事情都有坚定的决心。他对牡丹很包容，因为他觉
　　
　　得她实在太压抑自己了，他所给予的，正是她长久以来缺乏的，足够的爱，安全感。她得到了这些，就
　　
　　可以顺利地走出阴影，顺利地面对自己现在的样子，可以做一个能够回报，感激，担当责任的成年人。
　　
　　夹竹桃就没有那么幸运，她自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个
　　
　　类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。
　　
　　她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。
　　
　　她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。
　　
　　夹竹桃分手之后过得轻松多了，她还在寻找合适的对象，只是这一次她决心要抢在对方前面变成小孩子，让对方去照顾，哄她。
　　这是正确的态度吗？不是，可是她需要补偿，那两任男朋友欠她的，她一定要找回来。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-18 14:07:17.0 做记号
　　回 wqnjxia
　　
　　完全赞同你的话，宽容是多么重要，原谅别人，也接受了自己，好好地面对每一天的生活，我想这会让幸福变得更容易到来。
　　同时，还有很多的责任要兑现，对自己对他人，我想单身者的幸福，跟婚姻里的人的幸福，还是不大一样，区别之一就是已婚人士要承担的责任会更多一些。
　　
　　回百利甜酒
　　
　　这样的情形真是有些让人担心，我觉得你是不是放手一些事情，去让你的另一半去做，让他知道，他有责任保护你，对你好，慢慢培养他的责任感，不然的话，等你们有了孩子，你会更辛苦。
　　
　　回 heylove
　　
　　我想知道你为什么不喜欢他，既然你肯接受他，而且留恋他的好，为什么会对自己说：我不喜欢他。是不是你总认为，爱情应该是轰轰烈烈的，应该的甜蜜火热的，而他没有给你这样的感觉？其实最珍贵的东西，往往在我们身边而不被发觉，就是被看得太轻易了，不知珍惜。
　　
　　我觉得，还是问问自己的心吧。问问自己是否愿意把以后的时间，交给现在的这个人，是否有信心，跟他在一起创造幸福的婚姻。自己想清楚了，比别人说一万句都强。
　　祝福，希望听到你的好消息。
　　
　　回爱由美
　　
　　谢谢你的夸奖。你的理想写的很详实，很具体，我相信会有一天，你把你写下的这些，交给他去看，让他想想，能做到其中的几条，愿意认真地对待你的婚姻理想的人，他的行动就是最好的回复。
　　
　　MM你还年轻，等到真的恋爱的时候，会发现理想会因为这个具体的人要修改，那时候一定要权衡好，这个人是不是值得你这样做。
　　
　　回找个树洞而已
　　
　　不爱有不爱的好处，这好处看得人很无奈啊。如果不能坚持了，那么希望你能早点遇到那个对的人吧。一向我觉得，最伤害婚姻的，就是冷漠，拖延，犹豫，反复，时间成本多么昂贵，拖一天就错一天了。
　　
　　同样的祝福也送给你。
　　
　　回 anitacatie
　　
　　过分依赖父母的男人，会在很多事情上让你难做，进退两难。你要让他知道独立有多重要，而且，作为丈夫，他是要承担起他那一份的责任，而不是让他的父母承担。
　　最好在搬到一起住之前，你先跟他多聊聊今后的生活吧，谈得越细越好，不要等问题真的来了再发现观点不一致。
　　
　　回 xiaolin1008
　　
　　生活就是一个问题接着一个问题，名言是有道理的话，有道理的话，不见得能解决我们要面对的问题。如果一个人对另一个人说出那样的话，我觉得他/她是缺乏信心，这种信心的缺乏，源于很多次争吵，冲突，如果他们真的想结婚，首先就要克制自己的情绪冲动，好好沟通一下，看看到底能不能一起走下去。
　　不要让情绪取代你的决心。
　　
　　——————————————————————
　　另：谢谢给我发消息的各位，我回复不够及时请原谅，留个信箱，方便与大家交流：helenhome2009@gmail.com
作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-19 14:53:17.0 做记号
　　
　　回 heylove　
　　
　　这样快的分手反而是件好事，至少你们都不必耽误时间。你的委屈，是因为他马上“变心”，但是如你所说，你的心里也始终没有他，所以，不要感到失落，你也要向前走，这是一个机会，你可以不用勉强自己的感觉，非要跟一个看不顺眼的人在一起。
　　对他来说也是一样，他也有权利去找一个适合他，能给他承诺的人。对吗？
　　别再难过了MM，一段关系的结束，我们会学到更多东西，而且会有新的机会。祝福。
　　
　　回 lovetty91　
　　
　　男人的不成熟，总是要女人付出代价，这个不成熟不止是说年龄，而是他的心态。从你们的年纪上看，你们开始恋爱关系还是两个孩子，少男少女，这样的爱情很美好，可也很危险，因为很可能到了最后，你留恋的不止是他这个人，而你付出的爱和时间。
　　而且，随着你的成长，可能你会越来越发现他并不是你理想中的人，但是你对他的爱，对那段纯纯的爱的留恋，在强迫你一定要跟他结婚，跟他共度一生。
　　
　　我不知道你会不会也是这样，至少从你的描述中，我觉得他不是一个理想的对象。即使你们成家了，这样的婚姻也很难让你过得幸福吧？
　　
　　还是那句话，我们是为了一起创造幸福结婚的，我们不要为了结婚而结婚，你说是吗？
　　再好好考虑一下这段关系吧，不要因为时间烦恼了，时间应该让我们更成熟，而不是压迫着我们做出违心的决定。
　　
　　当然，如果你坚持认为，只要跟他结婚，就会很幸福，就是好的，那这些磨难也不算什么，祝福你们。

作者:海伦helen2009 回复时间:2009-03-20 05:49:29.0 做记号
　　这里必须要说说补偿心理，很多时候，我们想得到的，是我们一直渴望但从未拥有过的东西，或者是我们付出太多但没有得到回报的，我们会被这一块的缺失迷住了眼睛，做出让旁人跌破眼镜的决定，那是因为，旁人不是你，别人不会知道你心里缺掉的那块东西，对你有多重要。
　　
　　可是你得到之后又回纠结，因为你会发现自己毕竟想要的并非如此，如同我们小时候想要一块漂亮的橡皮，长大后即使你可以拥有上千块漂亮的橡皮，那种暂时的满足，也不会彻底满足你，这很现实，毕竟再多的漂亮橡皮，也不能代替一份好工作，一栋小房子，一辆车，一次升职机会，之类的能给你带来更多生活便利的东西。
　　
　　你可以说，那点被补偿的心理满足很强大，可以让你放弃很多实际的考虑，可是早晚你会感到遗憾，一来是我们不能依靠心理满足生存，二来是你已经得到了，通常得到了，我们就不觉得再有多么珍贵。
　　
　　夹竹桃女士拿定了主意要在下一个男朋友身上找回女人的任性，这很难，她本身就是一个被自己的行业打造出来的独立性很强女人，另外，她想把前两任男朋友身上积累的窝囊气，统统发作在下一任身上，这不公平。她不知不觉被那两任男朋友感染，认为男女相处就只有一个放肆一个包容这么一种模式，谁比较自私任性就可以得到更多好处，事实上她应该明白，她的分手就是这种模式造成的，即使真的有这么个男人出现，真的可以无限度包容她，早晚也会跟她一样受不了任性自私的对象而分手。
　　
　　她的补偿心理延续下去，会危害到她的第三次恋爱，只是她来不及想明白。
　　
　　荷花女士喜欢找年纪比自己大的人恋爱，她很清楚自己的心理，她曾经有个很完美的父亲，在她中学时期过世，此后她一直在寻找父爱，恋爱对象至少比她大十岁，他们确实合乎她的理想：温厚，宽容，有耐心，会哄她高兴，可是，第一位男友已有家室，有妻有子，等荷花清楚没有结婚的可能，他们已经共处三年。
　　之后，荷花又跟一位大龄男人坠入情网，这一次她学了乖，先调查了对方的身份和家庭情况，这位先生事业有成，离婚两次，女儿已经小学五年级。因为孩子的缘故，他经常有与前妻复婚的打算，荷花毫不犹豫地加紧进程，恋爱一年后就结婚，她害怕自己做大龄产妇，也害怕再失去这个符合她心中父亲形象的好对象。
　　
　　但是她的烦恼始终存在，她要对叛逆期的继女伤神，还要当心孩子的母亲，外婆家随时发难，自己的公婆对丈夫的前妻态度很暧昧，甚至还把她写进了遗嘱。荷花开始备孕，但是没有人关心，丈夫也对她说，担心她生了孩子，会让女儿接受不了。
　　
　　荷花一直就很明确地知道自己要什么，她以为，以为找到了父爱，就可以做一个完整的人，可是现实中千丝万缕的复杂关系，让她一天比一天疲倦。
　　
　　我们找寻爱的过程，明白自己要什么的过程，其实也是了解自己，完善自己的过程，我们不见得非要做一个足够好的人，但我们一定要保留足够的客观，不要让偏激和极端左右我们的判断。
　　
　　他是我的初恋。
　　我就是喜欢帅哥。
　　我把第一次给了他。
　　他像我爸爸/哥哥。
　　他聪明，我就是喜欢数学学得好的人。
　　他懂计算机，会给我装机器。
　　他长得像金城武/刘德华/木村以及一切偶像。
　　
　　……
　　
　　以上可以是你恋爱的理由，但不是你非要排除万难，跟他在一起的理由。有时候我们会发现爱情的魔鬼定律，那就是心动有多容易，分手就有多容易。
　　
　　你要知道你们的不同，你们要能让这些不同和平共处，而且感到很愉快，这是一种健康的态度，你们的爱情可以跟阳光下的花朵一样欣欣向荣。
　　
　　否则，就是泪水，争吵，痛苦，让人窒息，残害心灵，可怕的是，很多人觉得，这才是真爱，不犯贱就没有真爱，那些伤痛还会激起更多甜蜜，要知道，SM也有快感，可是我们把他们叫做受虐狂和施虐狂。
　　
　　好好享受你的爱，享受你的给予和收获，不要拿阻力和压力来给自己的爱情当调料，真爱与深爱，需要经过现实的考验，但是不是两个人的互相折磨。

共185页 12 3 4 5 6 7 8 9 10 下一页

易读助手

作者：海伦helen2009

首发：2009-03-08 13:33:00

更新：2012-03-03 21:47:46

点击：283384

回复：10039

只看楼主阅读全部下载TXT 我要订阅立即同步去天涯原帖